Доставка билетов

Интересные факты о Доставка билетов

Нередко наиболее опасное Для гармонии двоих не измены Или вмешательство тещ-свекровей, А в начале неправильные установки на Поведение с партнером. Часто мы совершаем те самые ошибки, Что совершали наши родители. И Как раз в близких отношениях проявляются наши самые глубокие комплексы. Разберемся, Чем они нам мешают, А Чем имеют возможность быть И полезны. Установка N1 Я ВСЕ делаю не так! Я виноват Тут в основе глобальное чувство вины. Человек берет на собственные плечи вину за ВСЕ, Он считает, Что ВСЕ делает не так И именно из-за него, из-за Его оплошности, неосмотрительности И Т. Д. В отношениях происходит трещина. Он несет свое чувство вины Как знамя, занимается самобичеванием И самокопанием. И безостановочно ищет способы ВСЕ исправить. Но наиболее неприятное, Что Он подключает К такому процессу своего партнера: " Нет, Ты скажи, Что Я сделал не так! Ты скажи!" И Даже Если ВСЕ нормально, Он в итоге будет доводить ситуацию до абсурда. Он страдает довольно серьезно по этому вопросу. Ведь чувство вины - весьма тяжелая ноша. Но в какой-То момент Он стартует перекладывать свою гипертрофированную ответственность на партнера. И Здесь имеют возможность начаться такие бои без правил! Этот комплекс свойственен в большей части женщинам, которые росли самыми старшими в семье И имели деспотичного отца Или мать. Их во всем обвиняли в детстве, чувство вины вросло в них. Это уже часть Их характера. Оно Их мучает, Но они сами продолжают вести себя так, Чтобы нарываться на обвинения. Хотя И у мужчин Это тоже иногда, возможно с меньшим градусом. Как правило, в виде спутника жизни такие граждане выбирают Как раз деспота-тирана, который напротив, считает себя всегда правым. Другая сторона такого поведения - поиск психологической выгоды. Ага, Я признаю себя во всем виноватым, А Это означает, Если Я реально виноват, То воздаяния не станет. Есть граждане, А Это Чаще всего Как раз Мужчины, которые с легкостью выражают согласие И Даже заранее говорят, мол, Я виноват в этом И в этом. И При попытке конструктивно обсудить Его Поведение, Чтобы в будущем ВСЕ исправить, Партнер нарывается на раздражительное: " Ну Я же взял вину на собственные плечи!" Это Скорее форма манипуляции, Чтобы не меняться И ничего не обсуждать. Это Как на суде, признался, получи срок меньше. Только в отношениях Человек надеется в этом случае на полную амнистию, словно Он Вообще ничего не производил. Но наиболее забавное, Что продолжает делать дальше. И Каждый раз кается. Чем вредно: И в том, И в ином случае из поля зрения уходит Очень важное. Обсуждения вертятся вокруг буквально неважных вещей, А проблема продолжает усугубляться в То же время. Чем полезно: само по себе правильное определение доли вины в том Или ином семейном кораблекрушении весьма надобно. Но Тут, Как в любом парном виде спорта, надобно одинаковое участие обоих партнеров. Если Каждый постарается по возможности объективно оценить, в Чем Он собственной персоной был не прав, И обсудить Это с партнером, То у этих отношений радужное будущее. Главное, помнить правило: " Каждый думает за себя ". Недаром в христианстве Есть такой день - Прощеное воскресенье. У него весьма глобальный профилактический смысл. Если Каждый скажет друг другу: " Я перед тобой виноват в этом И в этом " - " А Я перед тобой в том, И другом ". В будущем Это серьезно улучшит отношения. Но эту процедуру полезно устраивать независимо От религиозных праздников. Это весьма важный Шаг навстречу друг другу. Установка N2 Партнер обязан меня понять в этом случае Как раз ВСЕ наоборот. Здесь Человек полностью пытается снять с себя вину за ВСЕ происходящее И ищет глобального понимания." Ну Я же не пожелал, А сделал Это так Как..." отчего, уже не важно. Это отговорки. Их всегда можно обнаружить. Человек аппелирует К тому, Чтобы Его поняли, А Если не встречает того, Что Он считает пониманием, То Здесь же делает виноватым партнера. Даже Если в реальности сам перед ним серьезно виноват. Более того, Это такой удачный ход Для оправдания К примеру, своей лени." Ох, не могу Я прибить гвоздьпомыть посудузаниматься ребенком. Я же так изможден, у меня работадуша болитя женщиная мужчина... Ты обязан меня понять ". Или такой ужасный ход: " Ну Да, Я тебя ударил, Но Ты меня вывела, Я нервный И Ты должна Это понимать И не выводить меня из себя!" Это довольно тонкая Манипуляция. Она здорово работает на тех, Кто стремится, Чтобы ВСЕ было великолепно. Однако, до поры до времени. Злоупотреблять пониманием долго невозможно. Однажды Это оборачивается супротив манипулятора. Чем вредно: При хотении можно понять ВСЕ Что угодно И обелить. Но чрезмерное " понимание " весьма расслабляет. Человек перестает себя наблюдать, ограничивать свое девиантное Поведение. Его же поймут. Простят. Это означает, зачем напрягаться. Но Однажды второму Просто надоедает ВСЕ время понимать, Потому Что Он уже не осознает, Что происходит. И отчего на Его понимание Идет в ответ такое наплевательское отношение. Чем полезно: ВСЕ наверное, помнят эту фразу из старого фильма: " Счастье - Это Когда тебя понимают ". И не нужно никому доказывать, Что понимание цементирует отношения. Но ни в коем случае Оно не обязано быть односторонним. Требуя понимания своего поступка, не нужно игнорировать чувства партнера. Вообще, фраза " Я понимаю, Что..." у нас давно стала распространенной. Ее Более Часто говорят Для проформы, Чем из реального понимания. Чтобы по настоящему понять, нужно прочувствовать. И Чтобы прочувствовать, нужно время на размышление. И в реальности, Если разбираться, То далеко не ВСЕ И не всегда мы осознаем в собственных партнерах. И далеко не ВСЕ они понимают в нас. И Если хотите продемонстрировать понимание, Или Чтобы Партнер вас лучше понял, напишите ему письмо. От руки. Во-первых, Это весьма эффективный способ, Чтобы тебя услышали по настоящему. А во-вторых, При написании текста От руки мы лучше формулируем свои мысли. А Главное, нам становится легче понять самих себя. Установка N3 ВСЕ на алтарь любви! Это интересное Поведение. Этакий юношеский максимализм, свойственный И вполне зрелым личностям. Я сделаю ВСЕ, Что Только можно Для этих отношений. Идет такое абсолютное Самопожертвование, которое может содержать в себя И надуманное чувство вины: " Ой, Ты опоздал, Это Я виновата ", И полное всепрощение-всепонимание в любой ситуации, Даже Если любимый совершит преступление. Тут разделения по полу Нет, Хотя считается, Что женщины склонны К этому поведению больше. Скорее, женщины больше афишируют свою жертвенность. Мужчины, которые так себя ведут, про Это Просто не говорят. в начале Это весьма подкупает. Ну кому не станет приятно чувствовать себя идолом? У этой истории счастливое продолжение может быть Только в том случае, Если " идол " приведет " жертву " в адекватное состояние И тоже будет демонстрировать полное понимание И Т. Д. И Т. П. Но Это умозрительно. Так Как в реальности такое практически не происходит никогда. Более Часто " идол ", упиваясь своей властью, буквально распоясывается. " Жертва " ВСЕ терпит, сносит. И у части Это может длится годами до скончания веков. У иных " Жертва " бунтует-бунтует, " идол " начинает требовать так, Как было И союз распадается. Поведение " жертвы " в начале неконструктивно. По какой причине Человек выбирает эту линию? Для начала, Он рассчитывает, Что Его оценят. Что Вот Это ВСЕ будет не зря. То Есть Он не уверен в том, Что Его можно любить И ценить Просто так, без порванных жил. И Он рассчитывает на какие-То психологические бонусы в будущем. А во-вторых, Он ждет чего-То такого же. Он сам безостановочно продуцирует подвиги ради любви И по этой причине ждет подвигов в Его честь тоже. Если подвигов не наступает, Он может весьма разочароваться в собственном " идоле ". Чем вредно: Надо сказать, Что быть " идолом " хоть И приятно, Но весьма ответственно. А Это утомляет. Более Часто граждане в этой роли либо распоясываются, либо Это им страшно надоедает, так Как они безостановочно чувствуют висящий над ними моральный долг, который невозможно выплатить ничем. В общем, сложная нервозная ситуация." Жертва " тоже становится заложником своих ожиданий. А несбывшиеся ожидания - наиболее гиблое удобрение Для отношений. Чем полезно: Самопожертвование И обоготворение партнера в критических ситуациях действует Просто сногсшибательно. Это Поведение можно применять весьма редко, дозировано, Тогда Оно ценится по достоинству, И передается в устных рассказах детям И внукам. Установка N4 Если Любишь, докажи! у человека с этой установкой не сформировано еще в детстве так называемое базовое доверие. Или Он так мощно обжегся в жизни, Что перестал верить на слово. Он считает, Что чувства нужно доказывать ежесекундно. К тому же в какой-То момент Это становится изощренной манипуляцией. - Ты меня Любишь? Тогда ставь эту чашку всегда на Это место. Шаг влево, Шаг вправо приравнивается К угасанию любви. А за Это весьма серьезный спрос.- Как? Ты не пропылесосил в углу! Ты меня разлюбил? Да Как Ты мог? в общем, От выглядит анекдотично. Но в жизни Это сплошь И рядом. Манипуляция на " докажи любовь " самая распространенная. К тому же Ее используют И Мужчины, И женщины. Кто во Что горазд. К любви И нелюбви притягивается за уши ВСЕ, Что выгодно. Это Этот способ наблюдения И подчинения. Любишь, Это означает, Ты мой раб, делай Как Я скажу, И о Да, Тогда - так И быть - Я поверю, Что Ты Любишь. Это Поведение Нередко сопряжено с ревностью, завистью К успеху партнера. А ревность проявляется не Только гипотетически, А глобально: К друзьям, К тому, Как Партнер одевается И Т. Д. И Т. П. Чем вредно: беспрерывное недоверие действует Как червь-точильщик Для отношений. Одному Однажды надоедает ВСЕ время исполнять прихоти, Ведь тот, Кто требует доказательств, сам не спешит ничего доказывать. Его слова обязаны приниматься на веру априори." Я же с тобой " - говорит Он. И ВСЕ, доказательств не нужно. Вообще, какая бы То ни было иерархичная ситуация, Когда один безостановочно сверху, А иной ВСЕ время ниже рангом, губительна Для психики партнеров. Есть само собой, разные теории супружества, мол, отношения " мать-сыночек ", " отец-дочка ". Но они не проходят проверку временем." Дочки-сыночки " Однажды вырастают, А " мамочкам-папочкам " тоже хочется бывает побыть слабыми И ощутить заботу. Чем полезно: наиболее интересное, Что любовь доказать невозможно. Ее можно показать. Устроить показательное выступление. И Оно возможно вызвано далеко не чувством любви. Просто Это красиво - прыгнуть ради любимой с моста. Ах, Как романтично! И ВСЕ вокруг думают: " Вот герой!" Настоящее " доказательство любви " начинается Тогда, Когда про Это не думаешь. Когда любовь Есть, Она сама о себе информирует И в поступках, И отношениях. Без сомнения, поступки во имя любви порой нужны. Но не какие-То там сверхъестественные И умопомрачительные, А простые, добрые вещи. И доверие другому гораздо важнее И ценнее любых подвигов .