Теша семги сл\с 50 гр

Интересные факты о Теша семги сл\с 50 гр

Рано или поздно, подавляющее число из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как сообщается, хорошую вещь браком не назовут. граждане близкие к связи (спутниковой или радио, А вовсе не той, Что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип " за связь без брака ". Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете выяснить, Что кто-то собрался за Вас замуж. 1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, Вы все реже надеваете свои любимые брюки, куртка, верой И правдой служившая вам столько лет, С позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, А заместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться И грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, само собой, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их Вы в итоге не научитесь, Но этого И не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины. 2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для Вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом И неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, И в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов И пузырьков непонятного назначения С содержимым наиболее ядовитых расцветок. Немного того, на эти пузырьки Вы натыкаетесь И в совершенно неожиданных местах, к примеру, в холодильнике. 3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пробовали (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый И драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, И были за это предположительно наказаны полуторачасовой истерикой. По этой причине Теперь Вы С мудрым спокойствием философа, который И в заключении остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую Ваша Подружка почему-то именует пчелкой Жу-жу И награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает Вас всей своей плюшевой душой И все время норовит повернуться к вам задом. 4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши С блудливыми глазками, А в шкафу - домашний халат. Ранее она довольствовалась вашими рубашками, которые весьма эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Само собой, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к Вашему великому изумлению, станет отдавать преимущество всего через несколько лет обоюдной жизни. 5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение " Я " практически не употребляется. Только " мы ". К тому же даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. К примеру, она информирует подружке по телефону: " Завтра С бассейном ничего не получится, потому Что мы работаем ". В реальности работаете Только Вы, Но именно это она И имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии С законодательными актами великого И могучего русского языка вызывают непомерную обиду." Я собираюсь, Я решил, Я желает ", - забудьте про это навсегда. Только " мы "! А Когда речь о Вас идет в 3-м лице (в таком же разговоре С подружкой), все более часто применяется оскорбительная синекдоха: " Мой опять напился пива ", " А Мой-то Что учудил!", " Нет, Мой на такое не способен..." 6. Кроме грамматики, меняется И лексика. Нормальным, полученным От родителей именем Вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если Вы Сергей, то Теперь надо будет откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика И Сергуню. Произносить все это Трудно, И полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время От времени подсыпают в корытце корму, А если не слушается - обхаживают хворостиной. Само собой, широко используются И традиционные ласкательные зооморфизмы типа " киска-зайка-слоник ". 7. В ванной совсем близко С вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, отчего эта мятая тряпочка Так Вас волновала, Когда красовалась на ее бедрах. В 1-ом из ящиков шкафа Вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад " тампаксов " И прокладок С крылышками. Этих запасов, на Ваш непросвещенный взгляд, обязано хватить на несколько лет, Что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подружки. 8. Вы не знаете, в которых лежат Ваши вещи. Утром Вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом И не можете обнаружить свою любимую футболку. Ранее она лежала на текущей полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено И разложено по аккуратным стопочкам, копаться где было бы просто кощунством. Когда Ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная Подружка вылезает из кровати И С ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, Что если ранее у Вас И были какие-то иллюзии в отношении ваших умственных способностей, отныне Вы расстанетесь С ними навсегда. 9. С части пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, А С трогательной теплотой: " мама ", " папа ". Покуда еще за глаза, Но тот бурный восторг, С которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, Что в ближайшее время родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят И С ее родителями. Однажды Ваша Подружка радостно информирует: " Представляешь, моя мама такая смешная - Я сказала ей, Что тебе совершенно не нужен этот галстук, А она мне: " Имею Я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям надо будет напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя Вы терпеть не можете не Только рыжую крапинку, Но И галстуки вообще, И надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школьном учреждении И на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе. 10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа И горчицы. Наоборот имели привычку к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке И самому безвкусному блюду в мире (А по ее видению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли.(Хорошо хоть вареная картофельная шелуха С гарниром из свежей свекольной ботвы до сих пор не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова " холестерин ". Ведь это слово означает И как пишется, вам по-прежнему неведомо, Но звучит оно в вашем доме безостановочно. Так же, как И страшное слово " калории ". Мясом Вас кормят Только по большим праздникам, Но Так, Что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, Вы себя чувствуете как минимум каннибалом или Джеком-потрошителем. Вполне может быть, Что узы брака Вас застигли врасплох И Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. по этой причине, если Вы, оглянувшись вокруг нашли все 10 признаков налицо, то Вы, вероятнее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт .